Um estrangeiro em vida...

Talvez as coisas devessem acontecer da maneira q ocorrem....
Insisto em relutar.
De certa forma cansei...De repente as coisas começam a ruir e dar conta de algo que não posso até pode ser coragem...mas nessas horas só o que gostaria era um pouco de sabedoria.
Não quero nada demais...nada de menos...
só o que quero é que as coisas continuem...não preciso dar conta pra viver, posso viver como posso.
Como estrangeiro... prefiro quando nao dou conta e as coisas vão mudando do que tentar dar conta das que nao mudam!

Aberta a temporada de viver sem se preocupar em dar conta...
sAbedoria??
é o que posso... o que quero tentar no momento. Na próxima esquina confiro o passaporte.

ex abundantia cordis et loquitur

( a boca transborda o que enche o coração)(IMAGEM E FRASE COPIADAS DE UM BLOG Q NÃO LEMBRO O NOME)

Em mim...as palavras se demoram.
Fazem hora, formam grupos. Me enchem!!
Mas o que me acontece?? Elas quase nunca transbordam!
Me enche o coração de marcas...choram em mim...
Perdem seu rumo lógico e sua utilização racional!
Perco o senso de todas...me acontece estranho...dói diferente, doem-me as marcas que traçam, não os signos que as deixam, eles não me pertencem, as primeiras sim.
Vivo desregrado...sem o filtro das letras...sem o crivo da razão em sua predominância.
Imperam em mim os sentimentos profundos, as formulações obscuras
e os soluços emocionais que sigo sem entender lógicamente...
me contento em saber...
Não sirvo às palavras, e não faço questão que elas me sirvam...não nos pertencemos e fazemos um mero encontro de interesses. Me bastam as pontes certas nas horas certas...
só isso que me falta. Só nisso nos bastamos.
E...o que me enche o coração? que transborda!?
Emoções! Palpitantes , Soluçantes! ASsim prefiro, assim o vivo.

Vamo-nos com Deus

Eis que a mesma questão que me segura os pés já há um bom tempo me chama novamente a atenção...
Dessa vez algo me surpreende. Puxa vida, o quanto andei só nesse movimento de circular para me livrar. Liberdade...por repetição?? Afinal, devo esperar que seja possível. Não to andando ainda pra isso? bah, haja vontade de liberdade.
Encontrei essa imagem e preferi colocá-la primeiro, depois escrever...Não tem nada diretamente a ver com o q coloquei...mas justamente representa o que mais me chamou a atenção.
A imagem é caminhada...solidão, destinos turvos... E não é que tem mesmo a ver com minha questão!!!
Às vezes me parece que a vida toda segue mais rapido e tudo que eu segurava pra tentar ir arrastado à ela me escapa....POIs bem, decidi: Abro mão...Vá Vida...Não é meu tempo... Vou no meu tempo e a meu modo. Se tudo tem que ser difícil pelo menos não viverei o absurdo de sofrer o que não dou conta...Vou peitar mesmo, livre pra tocar em frente com o que aguentar.
É isso, Desejo: Vamos todos com Deus e felizes seremos.
Gasshô(também vale bastante aqui => )

Um abraço...

Quero o aconchego,
receber o carinho de um encontro.
um abraço gostoso.
Não é obrigação de pessoa alguma me abrigar em seus braços, seu refúgio...
Quero mesmo é um Ursinho...abraço e durmo...ninando...contando histórinhas e me guardando em um sono seguro.

Peso...
não penso...
Acumulo e mantenho...
ACho que é a bagagem que insisto em carregar. Os passos para recomeçar com outra bagagem me assustam. Não quero mais embarcar em outro mundo, em outra vida...quero tanto me agarrar a vida como ela é que esqueço que ela simplesmente não é...só .
Só eu também sou?
só eu também vou?
Só aqui estou.Nesse ponto, nesse instante.
Querendo viver como a vida. Só, mas absolutamente...e assim completa de tudo, sem nada.

Mais uma pra entender

Me pergunto tanto...por que sempre faço da minha vida essa relação de cordas ...
me enrolo e amarro de súbito e careço toda vida que encontrar pela frente...

- Desligamento Emocional -

Desligamento não significa deixar de amar, significa que não posso fazer pelo outro aquilo que ele precisa fazer.
Desligamento não é cortar a comunicação, é a admissão de que não posso controlar outra pessoa.
Desligamento não é a facilitação, mas deixar que haja aprendizado através das conseqüências naturais.
Desligamento é admitir impotências, o que significa que a solução não está em minhas mãos.
Desligamento não é tentar mudar ou culpar o outro, é fazer o melhor para mim mesmo.
Desligamento não é cuidar do outro, mas se importar com o outro.
Desligamento não é consertar, mas dar apoio.
Desligamento não é julgar, mas permitir que o outro seja um ser humano.
Desligamento não é ficar no meio controlando os resultados, mas deixar os outros influir em seus próprios destinos.
Desligamento não é ser protetor, é permitir que o outro encare a realidade.
Desligamento não é negar, mas aceitar.
Desligamento não é rejeitar ou discutir, porém descobrir minhas próprias limitações e corrigi-las.
Desligamento não é ajeitar tudo de acordo com os meus desejos, mas viver cada dia que vier e cuidar de mim mesmo(a) nesse dia.
Desligamento não é me arrepender do passado, mas crescer para o futuro.
Desligamento é temer menos e AMAR mais.

Lido em amardemais.weblog.com.pt escrito por um autor anônimo

I'm bAck

pois é!
de volta!
...
Que cultive as forças e a paciência pra viver um momento de cada vez o quanto puder =)

De volta....

É isso...Não há muito o que dizer sobre todo esse movimento de agora...as coisas estão retornando, voltando as aulas, voltam as tarefas e os encontros, os diálogos, estou agora encaminhado para os últimos momentos.Chegando lá, pouco tempo até que o costume torne a soterrar a minha curiosidade acadêmica e o desejo boêmio tome conta do meu tempo =)

Dessa vez...dou um mês no máximo de crédito pra que tudo esteja correto :P

ASsim...à caminho...Não dá nem pra planejar coisas a se pensar pra esse ano por causa da data..puxa vida, aulas começando em março não deixam o mínimo de espaço pra coincidir com os planos vindos do reveillon :P

então...melhor curtir e seguir =)

Por um novo dia...que insisto em viver como ontem.

Estou muitissíssimo feliz!Mas não o sinto.
Nada me poderia tornar tão realizado quanto a compreensão de que todas as coisas caminham rumo a uma solução...absurda ou não, mas que poucos são os sofrimentos que duram por bastante tempo ( a não ser os que insistimos em sustentar consciente ou inconscientemente).
Todas as coisas se encaminhando, a minha vida tomando novos rumos e novas perspectivas despontando enfim, no entanto, algo ainda parece surtir um efeito de vazio...
em algum ponto de toda essa movimentação sinto um certo desalento...
O que será? que é isso que me revolve os pensamentos felizes e traz a ideia de que está vazio?

Fico feliz ainda, porém, decepcionado por seguir traçado em minhas novas experiências e não sentir a gratidão de viver tudo o que oportunamente recebi. Como se estivesse colocando o novo sob lentes gastas.
Pensar o que preciso...não sei...mas viver algo diferente é necessário...não algo novo, mas sob um novo ponto de vista.
Perdoem-me todos por não fazer o que é preciso...por não dar o valor devido...por não mostrar o que realmente sou.

Move it =)

Tcharam!!

Eis aqui um novo momento!
Não é que nem só de revolta movimento energias para escrever?
Pode parecer um tanto sem graça...mas sinto-me bem com tudo, mesmo o ruim.
Faz parte da minha vida, deveria entender melhor os laços e nós que estão sendo dados pra percorrer melhor a minha trilha.
Preciso atentar a muitas coisas, isso é verdade. Mas há que se agradecer a tudo o que pude apreender nesse meio tempo em curto caminho.


Nem tanto precisava escrever...mas pra não ficar somente um clima de indignação, mostro que no meu mundo há também outros modos de pensar.Mostro a mim mesmo principalmente.
E fica aqui o recado ^^
Cabe a mim abrir bem o olho d'hoje em diante!

Esteve aqui...Está la

Permito-me uma vez mais escrever (depois de 2 tentativas frustradas)

Sumiram as esperanças...
Mudaram as estações e
PORRA
Porque insistem em me tolhir as energias quando só o que peço é espaço.
Me pediram maturidade pra viver quando só o que coloquei em questão era o meu jeito de viver a realidade.
Não faço menos nem mais do que as coisas são...só construo meus modos por um sentido que não corresponde aos pés no chão como a maioria...e por encontrar meu jeito leve de viver precisam me puxar para baixo??
Why so Serious??
Resisto sim!
Se Não notarem que as palavras pesam bastante e medirem antes de fazer uso desenfreado por aí, só teremos mais o que discutir e nada fará sentido quando só o que há são palavras mais e mais pesadas sendo atiradas sem qualquer motivo que não o de afundar uns aos outros...
Precisamos encontrar um jeito mais leve de viver...de compartilhar...
Nisso...
é...ainda tenho esperança.

Marcado a ferro e fogo!

Sutilmente... Agora vejo como todas as coisas são alvo fácil para o caráter classificatório das pessoas. Em um instante um valor se torna marca. Cravado à pele, virtualmente um campo de onde não se pode mais escapar ou mesmo tramitar por entre outras planificações.
Por que vivemos tão cheios de colocações e limitamos tanto a vida a partir de verdades que
nós mesmos criamos?
Desejo e corpo são enclausurados num modo de ser definido por outrem.
Nada mais faz sentido, a não ser quando ligado ao sentido que nos deram,
Cravamos centenas de cabeças com que intuito?? Compreender, controlar, sentir-se capaz, ou acima do categorizado? Hora de rever os conceitos... as marcas não saem, a dor é presente nas mesmas, que podemos mudar então?
Os campos onde existimos, onde resistimos além das marcas...

"É tão certo, quanto o calor do fogo.
(..)
Não consigo dizer se é bom ou mal, assim como o ar me parece vital
Onde quer que eu vá , o que quer que eu faça,
Sem você não tem graça..."

Por que é difícil entender que cobrar dos outros um preço
alto por amar é como um pecado contra a vida?
Que fazer sofrer o que vive em paz não tem a mínima graça...
Precimos de tempo pra pensar compaixão...

"Amo e não sei o quanto mais precisarei perseverar por esse simples direito..."

Realizando...

Será que dessa vez eu pego pra escrever??


Talvez seja mais que uma coisa de momento...Como das outras vezes...simples faíscas que tomei emprestadas antes que se apagassem ou caíssem ao chão...e muitas caíram...todas, minhas tentativas de realizar algo, de escrever, extravasar as palavras que normalmente só consigo escrever em um caderno, todas sem sentido e sem a menor intenção (Deus me livre que isso aconteça) de serem lidas por alguém.
É real? Digo, a vontade de escrever em um instante o que me acomete os pensamentos? Vontade...quanto disto, potencialmente me toma e transforma instantes em realidades?
A vontade é cheia e pura...mas é inconstante...se contorna de formas e se desvia! Isso é o que me guia! Meus pensamentos ganham forma nesse movimento, realizo sim, mas só escrevo o que me seleciona.

Escrever é realizar o pensamento? Dito isto estaria reafirmando a ideia de que um pensamento é pura linguagem sem forma?
Me trairía no mesmo instante ao dizê-lo...Acredito piamente que como os meus sentimentos me guiam muitas vezes e tomam controle tantas mais, mesmo sem o que racionalmente considerar sobre os mesmos, isto é, pela linguagem, insisto em dizer que compreendo em pensamento o que se passa nesse mundo sem sentido lógico.
Engraçado...meus pensamentos não tem tanto sentido lógico, logo, sou pura vontade escrevendo aqui...volátil e fugaz XD...
Nem eu entendi bem...mas tenho preguiça de dar forma e corrigir...entendam os pensamentos soltos (e os ordenei bastante) como quiserem...puro delírio ...criatividade exercida, plena e pura! Pra que mais escreveria num blog senão pra explodir um pouco disto?
Talvez eu volte a escrever...se der vontade novamente...

Até uma outra faísca!